a divisão silábica é feita pra ficar alinhada em braille

essa minha reação exagerada
lembra mãe ao levar seu filho no
primeiro dia de aula

eles vão rir de você não quero
que te magoem não
chore

não quero que goste mais da professora do que de mim

procura amigo-se

colocando uma concha no meu ouvido
ouço o eco de minhas artérias não
o som do mar

quase uma Becky Bloom

não é nada fácil a tarefa de se escrever um trabalho de filosofia

disciplina de um semestre inteiro

mas frequentada por um dia

então coloco uma musiquitcha (clássica)

estou na frente do computador, ótimo

e com os meus óculos, pois estudo letras

abro aleatoriamente uma página do livro e leio o primeiro parágrafo

"quem começa o livro do começo? sou filósofa" - franzindo as sobrancelhas

estar no primeiro semestre me dá licença poética para iniciar um trabalho com uma definição sobre alguma palavra feita pelo dicionário Houaiss?

claro que sim

“é só pra dar fluência, depois farei uma reflexão mais elaborada”.

acho que tô com fome e todos sabem que filósofo bom é filósofo bem alimentado

coloco então duas mini-pizzas no forno

lembro que acabei de almoçar

troco de música para animar o ambiente

ao esperar a pizza, como um brigadeiro, entro no facebook e folheio um catálogo da avon

digito uma sms

agora posso me ver com clareza: estou ouvindo britney spears e as páginas do meu livro estão cheias de granulado

me sinto terrível

preciso fazer algo a respeito

(vou ver se as pizzas ficaram prontas)

tentando pegá-las diretamente da forma, dentro do forno, usando um garfo, encontrei o sentido da vida

o equilíbrio

nasci pra isso

a lady gaga lançou um clipe, acho que é bad romance

vejo o clipe

são quase nove da noite

um desapontamento enorme toma conta de mim quando mordo a mini-pizza semi congelada





eu sou retardada

sabe

estou. tentando. mudar

não quero reconhecimento algum, como já dito e excluído, apenas desconto de carência afetiva enquanto o -- muito esperado -- talento para alguma coisa não vem?

há quem diga (todos) que morar sozinho muda a vida, mas continuo deixando a louça acumular na pia (desde que estejam secas), comendo no meu quarto e odiando lavar as mãos.

os erros gramaticais permanecem os mesmos, mas não compro mais capricho. isso aconteceria de qualquer maneira, exceto que consigo enxergar a editora abril da minha janela (mentira)

56 sachês de chá e 28 polpas de frutas de framboesa depois, voltei aqui. poderiam ser quatro anos... antes fosse.

eu ainda tenho 13 anos

Qual a sentença verdadeira?

• ( ) Na faculdade, todos me encaravam como se soubessem o que penso a respeito do que me cerca. Que eu dormiria quatro anos seguidos só pra não passar por ali. Nada pessoal. Ou tudo. Em vista disso, pode-se imaginar que suas expressões não eram das melhores. Logo eu, tão legal e tão sozinha.

• ( ) Cheguei para mais uma tarde de estudos na biblioteca. Óbvio que morri de preguiça e fui me consolar no laboratório onde ficam os computadores. Sentei, abri o facebook e twitter, vi todas as atualizações, stalkeei geral e comecei a escrever um e-mail intitulado ''Literatura Sapatão para o Vestibular'' em letras garrafais. O computador travou na página, olhei pra trás e notei que cinco pessoas formavam fila para usar a máquina.

• ( ) Ontem teve a recepção aos calouros e fiquei muito animada. Mal cheguei e peguei dois copos. Vodca ruim, vinho pior ainda e cerveja custando 1 real. Quando dei por mim, estava debatendo Saussure com um grupo de estudantes de Ciências Sociais. A noite terminou comigo sendo nomeada ''Uninfeta Revelação 2011'' em um ônibus onde eu tinha que beijar todos os passageiros para valer o mandato.

• (X) tudo?????

virada cultural

falta de louça é beber durante dez horas. é ir pra virada cultural e marcar a s. joão com vômito.

falta de louça é fazer tatuagem de banda. é fazer cosplay.
falta de louça é fazer xixi na rua. é ficar triste do nada. é procurar psicólogo.
falta de louça é chorar de ciúmes. é comemorar o que não existe. é faltar do psicólogo.

falta de louça é dormir com um balde ao lado da cama

preencher espaço assinalado

chances desse post ser excluído: muitas

clichês usados: muitos

erros gramaticais: adoro

Aí você não consegue se levantar da cama mesmo não estando de ressaca. E coloca mais quinze e mais quinze e mais quinze e mais quinze minutos no despertador até perder o trabalho. Ou acordar na metade da vida. Aí você muda pra primeira pessoa no meio do texto. E vou pra terapia e ouço: CAMILA VOCÊ PRECISA SE ANIMAAAAAAAAAR.

Então eu penso: Ok!

E no outro dia eu não consigo me levantar da cama mesmo não

Fica aqui a promessa de escrever todos os dias.

promessa

Só vai sair merda mas vocês (você) estão (está) acostumados (a)

amor

ao telefone:

- pai, tô indo esse final de semana...
- não quer deixar pra vir só no feriado???

Manual do Blog da Camila

Estava escrevendo o melhor post da história do blog no word, mas o notebook desligou por motivo de roomie entrar dançando pelada no quarto e tropeçar na tomada. Vamos lá.

Parte 1/3:

- Aventuras (desprezando) a vida universitária e primeiras impressões do mundo adulto em forma de diário.

• 
  
  
  
  Propósito exclusivo de me divertir (ou chorar) em 2029.








• 
  
  
  
  Poderão ser hipotéticas caso alguém da família leia.








• 
  
  
  
  Permitido erros gramaticais e concordanciais.

Parte 2/3:

- Textos sentimentais e melosos.

• 
  
  Poderão ser hipotéticos na função de atualizar (não tão) esquecidas amizades a respeito da minha (não tão) interessante vida.


• 
  
  Deverão conter altos níveis de indiretas e dor de cotovelo.


• 
  
  Causarão vergonha (em mim ou alheia) em 2029 (ou semana que vem).

Parte 3/3:

- Receitas.

• 
  
  
  
  Essa parte é mentira.

(essas bolinhas deram super errado, não irei consertar porque não sei)

um diário hipotético

• quatro horas ouvindo sobre mitologia e literatura clássica na faculdade e tudo que aprendi foi escrever odisseia sem acento (seguindo novas normas gramaticais)


• morar sozinha significa poder tirar foto pelada porque ninguém vai mexer no seu computador (exceto hackers)


• beber drinks de trinta reais significa passar fome durante a semana.


• se a palavra faculdade fosse substituída por graduação, teríamos concorrências 78% menores.


• mais legal que receber convites para festas universitárias, é ignorá-los.


• os futuros advogados, médicos, professores e até biblioteconomistas bebem pinga cantando ''de tanto trepar peguei gonorréia'' aos berros no campus.
  
  
• pra quê unificar o conteúdo da graduação em apostilas e vendê-las de uma só vez se é muito mais legal vender folhas separadamente em uma gráfica com dois atendentes pra mil alunos?

chega. dsclp mai.

declaro aberto

espaço para pensamentos e erros gramaticais.